Не в том смысле, что вокруг одни безнадежности, а в том, что когда я все же утыкаюсь в стенку, я чувствую именно это.

В последние 10 лет их было две. Одна - воспетый, кажется, башоргом элкетрон в потенциальной яме, которая может быть бесконечной. Шарик в углублении, чтобы выкатиться - нужна энергия, ее нет. Возникла, кажется, задолго до башорга.

Вторая картинка - более развернутая. Появилась лет 12 назад, когда мне дали поиграть в игрушку под названием "Вангеры". Главный герой должен был добывать артефакты и продавать хозяевам, после чего мир менялся. Мне досталась какая-то левая версия игры, где вместо окончания получалась дурная бесконечность. Все, кому нужно, получили все, что нужно и ушли, исчезли времена года, мир стал серым, много брошенных вещей, можно набрать кучу всего, но ничего не нужно. И нет выхода на следующий уровень.
Причем в реале нерешаемая задача могла выглядеть и не совсем так, но картинка вспоминалась стабильно, даром что игрушка аж с 98 года.

А сейчас - это даже не картинка... просто грустное замечание: все вокруг идет или нормально, или уж как обычно идет, я тоже действую нормально, делаю все, чтобы сделать, то, что надо, но как будто оказваюсь на эскалаторе, едущем не туда. И ничего не действует, и ничего не меняется, если только в худшую сторону. И я не могу понять, что я делаю не так, остальные-то делают так же, и у них получается.

Я знаю, это очень-очень общие слова. Я пишу не к тому, чтобы на общие слова давали конкретные советы, а просто еще раз, как в более радостной записи про выбор между хорошим и хорошим, хочу тихо поудивляться, как меняется то, что я раньше считала неизменным в пределах одного человека - как сложилось с детства, так и дальше поползло. Причем меняется оно без особых усилий. Ну, или как побочный результат усилий, которые не дают никакого результата там, где надо.

Пишет  homer:

С праздником, дорогие мои @друзья!! ))
14 февраля:
- день программиста
- день психическо-больных людей в Германии
- годовщина казни Чикатило
- день влюбленных
- в Японии праздник обнаженных мужчин
- в США день презерватива
(с) информация взята ВКонтакте

URL записи

Пока сидела на работе ощущала совершенно нормально, по дороге несколько уплохело, сейчас хотела написать несколько игровых и неигровых постов, но чувствую, что лучше отвалиться - сил нет сидеть, и глаза режет от монитора.

Хотя есть в этом свой определенный кайф - по гололеду и сугробам дополсзти до дома, выпить аспирина и упасть. И ничего не надо. И завтра к студентам тоже не надо - обзвонила всех официальных лиц,, все отменила, обещала провести занятия в другой раз.

Завтра сижу дома!

Послезавтра сижу дома!!!

До понедельника из дому точно не вылезаю, а там как фишка ляжет и как температура будет.

И завтра не вставать - какое счастье, когда вечер пятницы это вечер пятницы, а не какая-то херня перед рабочей субботой.

Интересно, как безалкогольное пиво сочетается с лекарствами? Если там этанола меньше, чем в кефире, может, можно, а?

Потому что если не банальная и не пафосная - получится слишком много несчастных людей кругом.
Так вот.
Я только года полтора, наверное, назад, прочувствовала, что это такое - выбор между хорошим и хорошим. Не между плохим и ужасным, не "ошибись сейчас и разгребай всю жизнь", а между несколькими вполне приемлемыми вариантами. Причем от мелочей вроде "пойдем в гости, или в кино" до сколь угодно серьезного.
Раньше мне почему-то даже в голову о таких странных вещах не приходило: если выбор, ясен перец, между гадостью и другой гадостью, а сверху еще плюхнется ответственность и будет проедать все оставшееся от мозга на предмет, что выбрано не то, а дороги назад уже нет.
Кстати, весьма солидная часть моих страхов и беспокойств была вызвана именно таким отношением к выбору.

Не знаю, наверное, это для большинства людей действительно банально, а в психологии даже как-то особенно называется, но вот дойдешь, бывалочи, до такого, и удивишься. Хотя вроде уже не способна.

Подумала, откуда пошло расхожее поэтическое сравнение зубов и жемчуга: тупо по цвету. Белый жемчуг не весь идеально белый, встречается желтоватый-сероватый-розоватый, в том числе - оттенков нормальных (не отбеленных) зубов.
Это я цвет новой коронки сравнила с цветом подаренной на НГ жемчужины из наборчика. Совпал идеально, только зуб не так блестит.

Обычный кондей покупать в квартиру особого смысла нет.
Большинство вообще не забирает воздух снаружи, со стороны улицы у них только фреоновый блок охлаждающий. Максимум, что может сделать - фильтровать уже пришедший с вентиляции вонючий дым.
Самые-самые дорогие и новые дублируют собой систему вентиляции, но стоят от 75 тыров без установки, не так давно у нас продаются и не факт, что будет установлен правильно - там неслабые технологические отличия, а мне, помнится, сертифицированный установщик посудомоечных машин не смог объяснить, где у нее жесткость воды выставляется.
Идеальный выход - ставить в вентиляцию отдельную приточную установку с фильтром, остальное наглухо герметизировать, но они стоят еще дороже, и обычно ставятся на этапе проектирования вентиляции.
Мы все умрем.
Конец пятиминутки ужоса, пойду хоть поработаю.

Первое время, когда я только начинала краситься, я красилась, чтобы быть красивее.
Казалось бы, какие еще варианты?
Тогда мне страшно не нравилось мое лицо, хотелось его замазать и нарисовать сверху что-то непохожее. Потом это просто надоело.

Сейчас я опять время от времени стала проявлять интерес к чисто женским вещам, но теперь я не то, чтобы не хочу быть красивой, но главная цель у меня - подчеркнуть настроение. Рекомендуют обычно делать акцент на глаза, либо губы, и это понятно, иначе получится размалеванный попугай (хотя на какой-нибудь новый год - так вполне). А мне сейчас наоборот не хочется делать акцент ни на чем, только убрать дефекты кожи. Я чувствую, что очень устала, и не хочу эту внутреннюю усталость прятать. Хочу убрать только круги под глазами, мелкие морщинки и кривую улыбку, а выражение лица, интонации, голос все равно проявятся, даже на самой нейтральной основе. А играть лицом мне глубоко противно.

Благо с клиентами сейчас не работаю.

Говорят, что замки делаются от честных людей.
Подошел приличный чел к двери, увидел - закрыто, дальше пошел. Если надо кому-то именно взломать - найдет способ.
Поэтому закрытые записи я прикрываю исключительно для проформы, ничего конфиденциального я туда не пишу.
Просто некоторые рабоче-студенческие хохмочки, унылые задвиги и рассказывы о родне не хочется отдавать на индексирование яндексу и чтение совсем уж посторонних.

Поэтому я окончательно сформировала свою политику закрытых записей.
Я закрываю записи для не ПЧй. Хочешь читать - регистрируйся, и читай, даже не надо у меня разрешения спрашивать.

При этом оставляю за собой право на редкие записи, открытые для очень маленького списка, которые могут относиться к играм, здоровью, обсуждению чего-то конкретного (творчества, например) и прочему, но большинству это и не интересно должно быть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Побывала на странном мероприятии, называемом "встреча одноклассников". Через 20 лет. Немного боялась. Обычно такие вещи представляются, как сборища несимпатичных индивидов обоего пола.
Я сама туда пошла по сугубо шизоидно-эгоистическим соображениям. Да и то, в общем, потому, что встреча была не в школе, а в кафешке - все не обрыдлые за 10 лет школьные стены. Так вот, соображения: энное время назад за собой заметила, что как-то странно воспринимаю свои старые фотографии - все кажется, что не я на них. Не я. Хотя отчетливо помню, как меня фотографировали. Очень трудно объяснить это дистанцирование, чувство глючно на редкость.

И стало мне интересно - а как я восприму остальных? Тоже как стаю неведомых ктулху, или как посторонних людей, или как? Нас собрали в один класс, не спросив, у большинства из нас никогда не было ничего общего - у ПЧ в любом бложеке и то его больше, первое время до меня доходили слухи, кто кого женил и родил, но никаких ощущений я при этом не ощущала. Нет, не злилась, в общем, не за что, просто обычные чужие люди за исключением нескольких подруг, с которыми я долго потом общалась, да и общаюсь с некоторыми до сих пор.

Приятно удивил внешний вид практически всех. Я-то думала, что это я такая бодренькая в 37 годиков и дружу с аналогичными, а вообще в моем солидном возрасте пора переходить в состоянье аморфной тетки, причем не внешне, а какбэ вообще. Щаз. Многие выглядят моложе меня. Остальные изменились, но, я бы даже сказала, что в лучшую сторону - выглядят как приятные спокойные сложившиеся люди. Физической неприязни не вызвал никто вообще. Правда, пришли самые активные, но все равно - ящитаю, мы молодцы.

Учительница наша совсем не изменилась. И помнит всех. Говорит, что наш выпуск был последним приличным в школе. Интересно, правда, что она младшим выпускам говорит.

Собственно, на этом позитив и закончился. Почти весь вечер я протрындела с Анькой, с которой эн лет сидела за одной партой и вообще дружила очень и очень. Остальные очень быстро разбились на те самые группки, на которые чуть не в первый же год распался наш недружный и не особо счастливый класс.

Когда все всех дождались, поздоровались, похвастались мужьями-дитями, выпили и закусили, на меня навалилась вселенская тоска и чуть ли не приступ клаустрофобии, которой у меня никогда не было.

Говорят, у всех, служивших в армии, бывает потом один и тот же сон - как их снова забрали служить. "Опять в школу" снится не всем, но мне снилось, и не сказать, чтоб сны эти радовали. Мне показалось, что если я еще чуть-чуть здесь просижу, то пущу корни и они меня не выпустят. превратят в кривую черно-белую фотографию и в какой-нибудь альбом заткнут. Нет, ну не в прямом смысле, просто тоска.

В общем, я позорно сбежала, промямлив, что всех люблю и всем довольна, но вот три ночи не спала, а сюда приехала прям от студентов, и очень мне хочется отползти домой и выспаться. Кстати, не соврала ни капельки - про зимнюю школу я здесь уже писала, а как меня достали студенты на первых двух парах, уж поверьте на слово. На последок классная предложила собраться еще в октябре, когда будет сколько-то летие школы, я что-то в ужасе промямлила, уже убегая, а сама при этом думала, как еще 15 минут назад говорила соседке по столу напротив, что самое яркое и приставучее впечатление от школы - это третий этаж. Надо было всегда очень-очень быстро пробегать со второго этажа на третий, потому что на площадке третьего стоят пацаны и плюются. Все 10 лет надо быстро пробегать. Даже если добежав ты попытаешься дать в морду - это ничего не даст, у них изначальное, стратегическое, тыкскть, преимущество - плюнул и убежал. Соседка слушала, усмехалась, и говорила, что нам очень повезло со школьными мальчиками (да, это были не наши одноклассники, просто какая-то шпана), так вот, нам с ними повезло, потому что в младших выпусках мальчики с девочками еще не такое вытворяли.

Вот я и думаю - раз мне так офигенно повезло, то, может, не гневить судьбу, не подходить больше к этому унылому зданию ближе, чем на полкилометра?