Статья Экслера с описанием причин

Все-таки уходят дневники как явление. Остаются социальные сети. Я уже не помню, где обсуждался этот вопрос, но была такая тема про вещи из 80-х и 90-х - кто что помнит, какие мелочи стали, так сказать, приметами времени.
Сетевые дневники - это нулевые годы, однозначно. Я помню, как впервые в разговоре услышала сочетание "живой журнал" и подивилась странности концепции - раньше были форумы и личные сайты, на форумах обсуждали определенные темы и следили, чтобы не было оффтопиков, на сайте могли выложить все, что угодно, но обычно это было творчество или работа. И я очень долго не могла въехать в эту концепцию сборной солянки, и даже долгое время не читала френдленту, читала интересные блоги по отдельности, не монтировались у меня вместе записи от знакомых и километровые обсуждения у тысячников.

А сейчас все катится обратно, к стендалонам, а ежедневный поток сознания ушел в социальные сети, которые я терпеть не могу.

Ну, то есть, другие блоги, включая дайрики, пока живы, но не особо прибыльны и очень грустно читать о невозможности монетизации.

Есть в этом что-то глубоко противоестественное - сидеть с тарелкой полезного салатика, чувствовать, как после спортзала болят мышцы, о существовании которых до этого я не подозревала, и при этом читать к игре повесть Катаева "Растратчики", как раз то место, где главный герой очередной раз бухнул на украденные казенные деньги, и утром идет по улице, похмельный и небритый, с выигранным в лотерею игрушечным конем под мышкой.
Персонажу хреново, мне тоже, причины глубоко противоположные.
Хотя нет, еще прикольнее было читать сам эпизод уворовывания казенных денег. С работы. Работая в банке.

В общем, НГ я чуть не проспала, в последний момент поставила елку и зашла к родителям по оливье.
Сейчас предаюсь безделью.
Почти счастлива.

печеньками с предсказаниями, а не тем, что вы подумали!

На работе вчера выдавали по две печеньки, одну съела сразу, другая пусть живет до НГ.

Печенька обещала "одобрение и помощь тех, кто находится далеко от вас". Я подумала, что самое главное - чтоб не получилось как-нибудь наоборот и не заставили работать в праздник по удаленке и на всякий случай прилепила предсказание на стену, рядом с телефоном админа, который все знает про оптимизацию запросов.

Вся лента в елочках, подарочках и прочей мишуре, все собираются и предвкушают. А у меня такое ощущение, что все переходят в следующий класс, а меня на второй год оставили. Плохо себя вела, не усвоила пройденный материал и не поняла ничего из того, что вокруг происходило. Поэтому у меня не будет ни праздника, ни настроения, все нерабочие дни я буду отсыпаться и думать. Может, придумаю что-нибудь.

Хреновый был год. Впервые за всю жизнь я не вижу в следующем возможности хорошего и при этом нового. Или унылая стабильность, или какой-нибудь внезапный необратимый пиздец. Это не значит, что такой возможности нет вообще, просто сейчас не просматривается.

Тихо радуюсь за тех, кто проявляет бОльший оптимизм. И желаю хороших праздников.

И колесико у мыши перестало работать.

Получила паспорт.
Очереди не было и даже фотография в нем не особенно страшная.
На сдачу документов - целый коридор народу. Молодежи, правда, мало, наверно, уже просекли, что через госуслуги быстрее.

Теперь надо подумать, куда ехать. Недельку отпуска могу взять начиная с февраля. И куда ехать в феврале-марте?

В доме напротив над дверями подъезда висит здоровенная вывеска "ДВЕРИ". Не говорите мне, что там магазин дверей. Там живет Капитан Очевидность!

Когда-нибудь у меня будет ностальгия по нулевым годам.
Вернее, уже появилась. Как только нулевые закончились - не по календарю, а по внутренним ощущениям.
Семидесятые не помню, восьмидесятые - брррр, девяностые - ничего такого... интересно, как я десятые буду вспоминать?

Как мало надо, чтобы мне захотелось закрыться в квартире и никогда не вылезать. Всего-то пройтись по нескольким врачам . И врачи-то платные, и время удобное, и очереди нет, и даже ничего особо срочного или страшного, просто когда добрая докторша узнала, сколько времени я у них не была, переспросила, а потом написала столько анализов, что одной только кровищи две пробирки забрали.

Каждый раз, когда меня что-нибудь сильно напрягает, я бросаю все необязательное и делаю только то, что бросить нельзя - работа и минимально по дому. Остального не хочется. Хочется, чтобы все от меня отстали.

Года, наверное, 2 назад (может, и 3, не помню), я заинтересовалась тайм-менеджментом. Мне понравилась эта система, поначалу действительно удалось разгрести несколько неприятных дел, которые откладывались и откладывались, но потом я поняла, что это ловушка и обманка. Вроде бы правда, что на сами неприятные дела уходит много меньше времени, чем на то, чтобы заставить себя их сделать, но если раз за разом себя заставлять, остается все меньше сил и все больше апатии.

И со временем я поняла, что никакая мотивация на меня больше не действует. Ну, кроме осознания, что если не работать, то нечего будет жрать и поэтому работать надо. Все, что выходит за, мне уже безразлично. Например, за последний год я поняла, что терпеть не могу любую физическую активность. И меня не останавливает ни то, что я заплатила денег за фитнес, ни то, что я растолстела и стала выглядеть явно хуже. Меня может загнать в спортзал только заболевшая спина - если хотя бы изредка там появляться, спина не болит.

И так со всем. Обычный механизм, который, по идее, должен работать, и на котором построено все капиталистическое общество: человеку что-то надо, получить это бесплатно нельзя, поэтому нужно напрячься, приложить усилия, сделать множество вещей, которые изначально делать не собирался, и дойти до цели. Все это время человеком должна двигать мысль о достижении цели. На этом основано все. Из этого проистекает то, что называют потребядством - когда необходимое достигнуто, дальнейшие потребности нужно навязать.

Но у меня в какой-то момент пошла обратная реакция - я ловлю себя на том, что мне ничего не нужно сверх определенного уровня. Поесть-поспать, удобная одежда, интернет, и чуть ли не все. Ну, еще уверенность, что если, грубо говоря, сломается холодильник, будут деньги на новый. И даже сама не могу понять - я такая пофигистка от природы, или слишком многое делала через "не хочу" и "не могу", и теперь никакое "надо" уже не действует?

Пять с половиной часов ехала с работы.
Какая нафиг машина - общественным транспортом.
Последний участок все равно автобусом ехать.